COMMENT TROMPER SA FEMME SANS SE FAIRE PRENDRE
L’art de l’infidélité réside dans la capacité à prendre son plaisir ailleurs sans se faire prendre. La question est donc de savoir comment tromper sa
copine ou sa femme sans qu’elle ne le sache ?
Avec un cynisme assumé,
je vais donner quelques billes à ces messieurs qui sont si souvent tentés
d’aller voir ailleurs, mais qui ne savent pas toujours comment le faire avec maestria.
Hommes volages et
aficionados de relations
extraconjugales, suivez mes recommandations.
❶ D’abord, évitez de culpabiliser :
Commencez par vous donner bonne conscience en vous disant que vous
ne faites rien de mal. La
culpabilisation présente le risque de vous exposer à la panique alors que la déculpabilisation a le mérite de vous alléger l’esprit et de vous offrir
tout le stoïcisme stendhalien qui vous sera nécessaire durant tout le temps que durera votre infidélité.
Ainsi, pour déculpabiliser, trouvez-vous de bonnes raisons de tromper. Par
exemple, dites-vous que la fidélité n’est ni une valeur sociale consubstantielle puisqu’elle a été érigée comme telle par les individus eux-mêmes (et non par la nature), ni une norme sociétale universelle puisque de nombreuses cultures
admettent d’autres conduites comme forme légitime et légale de
comportements. Exemple : la polygamie.
En outre, pourquoi se
contenter de donner du plaisir à une seule femme quand on peut en donner à plusieurs ?
Pourquoi se contenter de donner du plaisir à une
seule femme, alors que tant d’autres en manquent ?
L’égoïsme est un vice,
l’altruisme est une vertu, alors soyez d’un altruisme génital ! Ne sait-on pas qu’il y a plus de femmes que d’hommes, et que si chaque homme devait se contenter d’une femme,
alors il y aurait beaucoup trop de nanas qui resteraient sur le carreau,
esseulées, délaissées ; réduites à se fourrer des carottes dans l’oignon ?
Dites-vous que vous ne faites que faire œuvre utile auprès de certaines
pimbêches en jachère.
Enfin, gardez à l’esprit qu’une tromperie ne peut
blesser autrui que si et seulement si la personne cocue le sait, or si votre
copine ne sait pas que vous l’avez trompée, elle ne pourra pas en souffrir. Un proverbe créole dit « Sa
zyé pa vwè, tchè pa fè mal », c'est-à-dire que le coeur ne peut pas souffrir de ce que les yeux n'ont pas vu.
❷ Choisissez bien votre maîtresse :
Un homme qui veut tromper doit savoir choisir son amante. Eviter les
amantes envahissantes, c'est-à-dire trop présentes dans votre vie. Evitez celle qui voudra vous voir tout le
temps ou qui voudra que vous passiez le week end ou les vacances ensembles.
Evitez aussi celle qui va
vous bombarder d’appels ou de textos toutes les 2 secondes, vous mettant ainsi dans une situation où
vous serez chaque fois obligé d’expliquer à votre femme qui est-ce, et d’expliquer à l’autre connasse pourquoi vous n’avez pas décroché.
Il faut faire le choix d’une personne dont le quotidien l’occupe suffisamment pour que tout rendez-vous avec elle nécessite ce que
j’appelle un PPP, c’est à dire une Programmation, une Préparation, une
Ponctuation. Programmation, pour
savoir quand est-ce vous vous voyez.
Préparation pour savoir
comment est-ce que vous allez faire pour vous voir. Ponctuation pour savoir pendant combien de temps vous allez vous voir.
Ainsi, les célibataires chômeuses sont à déconseiller, ou alors si vous en choisissez une, privilégiez les mères
célibataires. Celles-ci sont souvent occupées par leurs enfants, ce qui rend impossible toute improvisation de quoi que ce soit avec elles.
En effet, pour chaque rencart, il lui faudra trouver quelqu’un pour garder l’enfant afin de pouvoir se libérer. De plus, elle ne pourra passer du temps avec vous que pendant un créneau horaire bien délimité puisqu’il lui faudra retourner s’occuper du gosse. Le PPP est donc parfaitement applicable aux mères célibataires !
❸ Sachez mentir ! Un bon infidèle c’est d’abord un excellent menteur.
Pour que le mensonge soit chez vous comme une seconde nature, entraînez-vous à mentir même pour
rien, juste histoire de prendre les réflexes. Dites-vous bien que les femmes sont plus réceptives au
mensonge qu’à la vérité.
Travaillez votre répartie et votre gestuelle mensongère car il ne suffit pas de pouvoir mentir, il faut surtout savoir mentir, d’où l’intérêt de s’entraîner
régulièrement comme je l’ai dit tantôt.
Un bon menteur ne baisse pas la tête, ne cligne pas des yeux et ne fuit pas du regard quand il ment.
Cultivez également votre intelligence mémorielle. Un des risques du métier
est que le menteur n’a souvent pas de mémoire. Voilà pourquoi vous devez choisir des mensonges simples et faciles à retenir. Ne prenez pas votre femme ou votre copine pour une débile (même si vous êtes convaincu qu’elle l’est).
Bien au contraire, partez du principe que toutes les femmes doutent de leur
homme même lorsqu’il dit la vérité.
N’allez pas renforcer ces doutes avec des mensonges gros, cousus sur des explications bidon ou des prétextes farfelus.
❹ Entourez-vous d’amis de confiance !
Vos amis sont vos meilleurs alibis, solidarité masculine oblige ! La solidarité masculine a
toujours marché depuis la nuit des temps. Un pote, surtout s’il est apprécié par votre copine, sera le
bouclier prêt à vous couvrir en toutes
circonstances. Par exemple, si elle a des doutes sur ce que vous lui avez pondu comme mensonge, votre ami pourra être appelé en renfort pour confirmer vos dires.
Certaines femmes
mariées n’aiment pas trop que leur mari traîne avec des hommes célibataires, surtout si elle ne les connait pas, voilà pourquoi il ne faut pas hésiter à présenter vos amis à
votre femme, histoire de la mettre en confiance et d’endormir son cerveau.
❺ Evitez de laisser des traces !
D’une part, prenez l’habitude d’effacer
automatiquement les sms, photos, mails que vous recevez ainsi que ceux que vous envoyez sous peine de vous faire avoir comme un idiot.
Dans la mesure du possible, évitez d’avoir
vos maîtresses dans vos contacts facebook. Surtout si c’est le genre de nana qui like et commente
systématiquement tous vos statuts et photos, attirant ainsi l’attention et
suscitant alors la suspicion.
N’oubliez pas que Facebook se veut être la
représentation de ce que chacun voudrait être dans la vie (et non de ce qu’il est). Ne mélangez donc pas «vie publique», «vie privée» et «vie cachée».
Evitez d’enregistrer vos
dialogues en mode chat sur l’ordinateur. L’archivage ne sert à rien, vous n’êtes pas un conservateur de musée, donc effacez tout ! Si possible ayez 2 numéros de portable.
Dans votre répertoire, donnez à votre maîtresse un prénom de mec ou alors enregistrez là sous son nom de famille plutôt que sous son prénom.
D’autre part, après avoir baisé avec votre maîtresse, pensez à prendre une
douche soit avant de rentrer soit aussitôt rentré à la maison, sinon l’odeur laissé par le gésier de votre maîtresse sur votre bite, pourra vous trahir.
N'oubliez pas que chaque
gésier a son odeur.
Ça c’était la 1ère partie des conseils, je publierai la 2ème partie plus tard et
c’est elle qui sera la plus épicée.
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